|
|||||||||
ЮМОРНемного юмора:
ДИАЛОГИ В АВТОМАГАЗИНЕ:
-Масло полусухое у вас есть?…. -Мне что-нибудь на мою машину! Но подешевле! -Мне реле. -Какое? -Черненькое такое, под капотом стоит! -Мне нужно ….на «Волгу» -«Волга» у вас какая ? -Ты что не знаешь какая у меня «Волга»?!!!! -Мне нужны ползуны на коробку. -Что называете ползунами? -Я не знаю, мне написали. Ну, ползать они там должны наверное! -«Газик» у вас какой? - 947! - ???????.... 947 это что? - номер! -Мне болт крепления фланца вторичного вала к промежуточному фланцу вала карданного Г-53. -ЧТО? ( читая по бумажке повторяет вышесказанное) -Карданные болты? -ДА! -Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик! -У вас палец рессоры на 4301 есть ? - Нет -А что нибудь есть? -А что нужно? -Ну, палец рессоры! * * * -Мне это конкретно, так чтобы действительно, так чтобы подошло, и все как надо, конкретно нужны эти, как их там, в самом деле, болты нижних рычагов нужны! * * * (женщина берет тормозную жидкость) -товарный чек нужен? -да, нет я себе заливаю! (характерный жест у кадыка) -Мне тахометр. Давление в шинах померить! -У вас цилиндры тормозные на Г-53 есть? -Есть -Можно левую! -……..?! -ОДИН! *********************************************************************
История с контекстом…… Забегает в магазин мужик. Обращается к Максиму… -Ну что у нас там со стартером? -С каким стартером? -Ну со стартером? -А что со стартером? -Ну я звонил! -Кому вы звонили? -Ты Паша? -НЕТ! -А ты кто? -Максим -Ну и что там у нас Максим со стартером? (Без комментариев) Мне бензонасос на 402 двигатель новый этот…. Макар или Мухтар….! ( на самом деле ПЕКАР) -Есть у вас всесезонка, желательно шипованная! - Оранжевые катафоты у вас есть? - Нет только красные. - А они сильно красные? -А где у вас здесь ручки всякие, на машины разные?...... -У меня двигатель с большой синей головкой! ( имеется в виду 406) ( Заходит девушка ) -Есть у вас эта деталь…..(пауза ) это какой-то медицинский термин…Сейчас по телефону папу наберу-он вам скажет! ( в итоге выяснилось, нужен был бендекс) -Мне нужен такой баллончик- на стекло побрезгаешь, образуется пена, тряпочкой протер- и ЧИСТОТА! - Мне на поворотник пластмасску нужно. - Стекло указателя поворота? - Нет! Там пластмасска. Ладно, не надо. -Провода высокого напряжения у вас с проводом? -Предохранители у вас флажковые? -Да, да, РОЖКОВЫЕ! - Тормозная накладка у вас есть ЦЕЛИКОМ? - Это как??? - Ну, приклепанная уже к колодке! -Товарный чек нужен? -Нет. Бумажку напиши и чек приколи! -Я у вас стекло взял, только оно не такое, мне нужно такое же только что бы оно было уже и шире! -Мне, пожалуйста коробочку с хреновинками! У вас уже покупали, у вас должны быть! - Мне амортизаторы нужны! - Какие? - Нормальные! - ….Машина у вас какая?! - Нормальная!!! -Мне насос водяной нужен на УАЗа -Где стоит? На головке? На блоке? -Да нет, в багажнике у меня лежит!....:) Телефонный звонок. - Здравствуйте! Подскажите пожалуйста…..Блин… Забыл… я перезвоню. -Капот на волгу 3102 есть? Что стоит? -9200 но пока в наличии нет.. -Хорошо….ХОРОШО ЧТО НЕТ!!! **********************************************************************
Одна девочка в лес пошла. Дома сказала, что за грибами и ягодами, а на самом деле ей надо было схрон с оружием проверить. Ну вот, идёт она , идёт, и начинает понимать, что её ходьба бесцельна, как все реформы образования, начиная со Столыпина, потому что процесс налицо , а под кустом малины дохлый ёжик третий раз попадается. Не может на одном акре леса быть столько идентичных дохлых ёжиков, разве только они тройня и договорились. Кричать ау не вариант, потому что лес глухой, а односельчане девочки еще глуше были с тех пор, как у них в селе установили испытательный полигон кувалд и дрелей. В общем, она немного побегала туда -сюда, и по теории вероятности нашла избушку.
_ Избушка, избушка, а повернись ко мне передом , сказала девочка, а избушка отвечает: _С уяли. К тебе вся жизнь задом повернулась, а мне какой резон против течения плыть? _ Ладно, -сказала девочка, обошла избушку и вошла в дверь. Но осадочек остался. Глядит одна девочка, а в избушке и сени , и столовая, и спальня, и всюду мебель трех размеров, большого , среднего и маленького, и посуда , и бельё постельное в той же ростовке, и даже в уборной три унитаза. Стало ей ясно, что и тут от чокнутых перфекционистов не избавиться. Но ей в избушке понравилось, потому что в сенях она приметила самогонный аппарат, а это что-нибудь да значило. На столе каша стояла, девочка её есть стала и нашла в каше мухомор. Но девочку это не огорчило, наоборот, она стала по полу ползать, шипеть, плеваться и головой вертеть, как Бенедикт Камбербетч в роли Смауга.Она бы и до Горлума добралась , но тут в комнату кто-то вошёл и сказал: _Батюшки- светы, чисто всю кашу выжрали. Никак опять налоговая. И над девочкой склонились три антропоморфных медведя в национальной одежде среднерусской полосы. Девочка сообразила, что мухомор тут ни причем и побежала со страшной силой , да в окно, да в лес, и тут по теории вероятности она на свой оружейный склад и наткнулась. Но ни один медведь не пострадал, потому что девочка добрая была, и медведи добрые были, она им базуку и калашников подарила, от браконьеров защищаться. А потом к ней на вертолёте прилетел Брюс Уиллис с тремя частями " Крепкого орешка" и рефрижератором пломбира. И в родное село ее отвёз. И все жили долго и счастливо. Но к избушке девочка вернулась и спалила её на хрен. Потому что осадочек, осадочек-то остался. ************************************************************************************
![]() Итак, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия: 1. Экипажи проверяют составы экипажей. На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира. 2. Проверяем снаряжение. Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц. 3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары. Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров… 4. Таки выезжаем на асфальт. ЕДЕМ ПО АСФАЛЬТУ. 1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы состоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автомобиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)… 2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило? 3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения. Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться. Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию - боятся об вас испачкаться. Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыренный вверх большой палец. Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стиснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип… 4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно - вы, как правило, не намного чище. ВЫ ВЪЕЗЖАЕТЕ ВО ДВОР СВОЕГО ДОМА. 1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься. 2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами. 3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи. 4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд. 5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши… 6. В идёте домой. Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку. ДОМА. 1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры. 2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки. 3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит. 4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа… 5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену. 6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку. 7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз. 8. Вы спите. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО. 1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались. 2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы. Все что-то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто. 3. Вы едите на мойку. Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог: - Вы внедорожники моете. - Да, мы же мойка. - А грязные внедорожники? - Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины - наша работа. - Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте. Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять… ***************************************************************************************
ПИЛОТАМ И ШТУРМАНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой, И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман, Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена: То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба, В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез, Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой, Ждущий вас здесь очень долго, чтоб, как липку, ободрать. Вы тогда не беспокойтесь (волноваться вредно очень), Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет: Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче: Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!! А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло, Посмотрите вправо - влево, оцените обстановку, Старым опытным пилотам не такое по плечу! Отработанным движеньем (здесь и дальше - на рефлексах) Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам: Нива - <правильная тачка>, хоть ревёт, трещит, трясётся, Но видала не такое: штурман вскочит - подтвердит: Буруны, фонтаны снега, через брошенное поле, Вот ручей,.. лёд проломился,.. перелесок впереди: Бампером валя деревья, те, которые потоньше, Объезжаем, что потолще, их немало на пути! На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки, Блокировки, понижайки, громко музыка орёт: Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка: Тут, очнувшись, Лёня - штурман как на ухо заорёт: Где мы, Миша? Где <легенда>? Мы какой прошли КП? Почему так тихо едем? О! Мигалки на хвосте!!! Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок: <Не пробить бы крышу ниве:> - мысль покоя не даёт: И, мгновенно оценивши обстановку и расклад, Мудрый штурман, как процессор, выдаёт готовый план: <Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот, Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом:> :Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля: Он не понял, что случилось, где его ночной барыш? Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги - Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне: P.S. Кто не понял, в чём здесь фишка - тем не стоит загружаться: Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко! Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро: Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна? Разве вам нужна возможность двигаться, куда захочешь? Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда! ******************************************************************************
ПРО ПИЛОТОВ И ШТУРМАНОВ
Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты. Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке, тогда её придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный звездец. Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не бояться штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках. У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу. У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, всё остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана - чай и кофе, потому что гонка. Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак. А штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком – долго, потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов поодиночке и говорят гадости. А штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру, тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут, а хороших - мало везде. Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана - не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно, а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки, а пилоты – Рамштайн, потому что. Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером всё будет - потому что хорошая компания. Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания. Но зачастую бывают склоки, потому что все хорошие, а героев должен быть один, ведь если героев много, то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят. Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие, потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся, даже если по маленькому кругу, потому что здоровья нет. А гонщики крепкие и голодные, потому что ломились по большому. А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже всё, а штурман - мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят. Автор: Карел |
|
||||||||
|
|||||||||
|